КОСМОС ИЛИ ПЛИНТУС?

• Право мертвых быть мертвыми
• Быть живым - мужество
• Быть личностью - роскошь

 

 Вернуться...

Быть живым - мужество

Женя, Ипсилон
Всю ночь напролет в голове молоточком стучат слова: «чтобы жить в Земле Обетованной, нужно мужество». Как раньше было просто понимать эту метафору: Земля Обетованная – для тех, кто праведен, кто ПРАВИЛЬНО ЖИВЕТ – не важно, по законам Бога, или морали… А здесь - мужество…
Мужество - от греч. ТИМОС θῡμός, душа. Мужество – присутствие духа, души. Присутствие жизни. Получается, чтобы жить в Земле Обетованной, нужна Душа – живая, трепетная, горячая. Но и идти по пути к ней – тоже нужно мужество.

Олег, Ипсилон
Страшный фокус заключается в том, что если ты хочешь быть Живым, чувствовать и наслаждаться этим миром, ты должен содрать с себя иммунитет к этому миру ... Пласт за пластом, чешуйку за чешуйкой, СОДРАТЬ! Оголить нерв !!! И не просто оголить, но и жить так ... А это жутко больно... И чем тоньше будут наши пацири, чем оголеннее у нас нерв, тем ближе мы сможем приблизиться к миру Живых, тем больнее нам будет! На это нужно мужество!!!
Наверное поэтому люди подсознательно боясь боли облачаются в панцири, натягивают на себя целофан, прячутся в щели Все что угодно, лишь бы не болело в груди!

Женя, Ипсилон
Олег, даже дрожь пробежала, как представила оголенный провод! Как же БОЛЬНО должно быть! И хочется залезть в тугой кокон изолирующего провода. Действительно – лишь бы не болело. А как же больно чешуйки должно быть сдирать?! Они же СВОИ! Уже родные и приросшие!

Маша, Тау
Вспоминая теорию и разговор о высших целях, вдруг снова увидела, что в мире живых нельзя «ОТвести занятие». Работа, или дело, там никогда не конечно, и все, что родилось на занятии, не откладывается до следующего раза в вакуумной упаковке, а проживается ПОСТОЯННО. И требуются усилия всех соучастников таинства рождения мысли, чтобы новое, важное, интересное, парадоксальное, свежее, обросло костями, массой, встало на ноги и вошло в жизнь. А для нас, участников групп аст, такое щедро предложенное сотворчество не только в рамках занятия – маленький гребок через океан в сторону Живой земли.

Катя, Тау
У нас появился новый человек в группе, который выставил ТАКИЕ цели на второй год работы... Не на сегодня-завтра, а для всей жизни. Я-то свое прячу в потном кулачишке. Ведь риск же дикий. Если ты проиграешь и не достигнешь – боль будет страшная.
А ведь вот так хотеть – это уже роскошь…и это уже не мышиная и не тараканья жизнь.

Наташа, Тау
Я думаю, глобальная цель не только про цель "для всей жизни". Она масштабна именно потому, что не связана с "обустройством" своего мира, Она - и для других! Такая цель - про отдачу..
Мои цели, как это ни горько, пока про "обустройство"... НО я очень хочу на 2 - м году занятий найти глобальную цель, оторвать взгляд от собственной персоны!! Иначе, теряется смысл каждый день переплывать океан.. Иначе, когда закончится АСТ, произойдет быстрое погружение на дно.. А это жутко!!

Лиля
На занятии мы говорили о Смерти и том выборе, который нас к ней приближает. Герой трагедии должен решить: существовать дальше, выполняя заложенные программы и сценарии, или умереть Человеком. Ведь для него смерть физическая – ничто по сравнению с бездной, бессмысленностью, обыденностью и серостью. Впервые в жизни пытаюсь осознать это не философски «Да, бывает…», а применительно к своей единственной жизни, в которой я должна задать себе эти вопросы. Обязана буду задать и ответить, и не отвертеться, не отмахнуться. Жутко от всего этого, мучительно.

Катя
От занятия ощущение хорошо разогнавшегося груженого состава электропоезда. Тяжелого и разгоряченного. Мы только подходим к ритму и плотности полноценной жизни. К её напряжению, энергозатратам и ёмкости.
Нагрузка идет сильная. Волей-неволей приходится пересматривать привычный ритм жизни, искать дополнительно время для заданий стало видно, сколько в моей жизни тщательно закоммуфлированной пустоты. О чем-то думала в метро, о чем-то думала на работе…только о чем - непомню. И как эта пустота защищается! Наполненность с непривычки кажется невыносимой тяжестью. После которой нужно… быстрее отдохнуть.
До меня только сейчас доходит, что и в риторике и на интонационном театре и на балете мы пытаемся эту пустоту замечать, маркировать.

Олька Сова, Бета
Никак не решусь написать в Гостевую, хотя уже два черновика пылятся на рабочем столе.
Итог после года занятий на АСТ. Больно и неприятно признаваться в том, что данный мне шанс выбраться из неразберихи и пустосмыслия - измельчился до нового лозунга.
Мысль, что все усилия Светы и Е.П., как и мои собственные, – пущены на поддержание прежних сценариев – режет глаза, от правды хочется спрятаться, убежать, да что там – хоть куда-нибудь деться!
В лето я ушла с осознанием собственной ловушки, в которую попали и другие люди, которые искренне, по-настоящему, хотели помочь.

Лиза, Бета
Перед последним занятием узнала, что у меня есть реальный шанс стать вольнослушателем. Пронзительная боль и царапающий грудь вопрос: «Почему выполняя все задания, не пропускаю в себя, не иду дальше, а довольствуюсь маленькими вспышками оживления?». Схватилась за последнее задание как за спасательный трос. Через мучительное напряжение приоткрыла свой железный занавес. Какое это восхитительное чувство, когда каждое слово, прочитанных на группе стихов, откликается внутри!!! Следующий день после занятия был необъятно наполненным!!!
Но вспышка оживления опять затухает. В горло въедается ноющая тоска и упивание собственной несостоятельностью. Прочитала отзывы в гостевой о последнем занятии группы ТАУ. Больно и противно от своего плавания по течению: "Почему не только не работаю, как они, но даже не могу пойти к ним узнать, как это бывает, потому что только хапаю». А в голове стоят строки Володиного стиха «жизнь по кусочкам в сарай растаскать».

Натулища Тау
Группа Тау! Ура! За полгода мы немножко очеловечились. Мы пробивались сквозь мазохистское одиночество, железное равнодушие, циничное всезнание. Я помню, как в начале мелодрамы читала монолог и боялась поднять глаза. Это так странно и ново на вопрос внутри: «Разве вы меня теперь не прогоните?» видеть в ответ понимающие, сопереживающие глаза, чувствовать теплые руки, и прорыдать всю горечь на плече Е. П. Вчера, сквозь изможденные, но светящиеся лица пробивалось живая человеческая близость.
Мы выстрадали по-честному финалы наших мелодрам. Хотелось дышать совсем тихо, когда Катя описывала, как ее герои вышли к морю и первый раз за свою жизнь, вместо гнилых подвальных стен, ощутили море, настоящее, пахнущее, живое. Оно всегда было рядом, только сидя в подвале как об этом узнать?
Вчера мы в нем купались! Мы победили. Я нами горжусь!

Наташа, Тау
«Человек ответственен не за смысл или бессмысленность жизни вообще, а за то, что он делает со своей единственной жизнью», - Гессе.
Бывают дни, когда я убиваю свою единственную жизнь - тем, что выбираю вялое существование, и не сражаюсь за иное… В такие дни кажется - жизнь очень длинная, потом успею создать сочную, яркую, осмысленную палитру своей жизни. Как же больно осознавать, что тону в иллюзиях! Что потом может не наступить никогда! Мысль не новая, но когда прочувствовала ее - ох, как же я начала биться с вялостью!

Наташа, Тау
Недавняя поездка в Питер..
Я была много раз в этом городе (до занятий на АСТ), а ощущение, что он живой, что он дышит своим ритмом, бывает грустным, веселым - впервые! Словно внутри меня выросли душистые полевые цветы!! И я очень стараюсь удержать это ощущение!
А ведь раньше казалось, что умею чувствовать… Теперь-то я понимаю: на мир смотрела через мутное стекло, за стеклом жизнь выглядела искаженной, не сильно интересной, и туда не особенно хотелось. Потом в стекле стали появляться маленькие дырочки, а теперь оттуда и голову можно высунуть! И, боже мой! - мир пахнет, звучит, ощущается!! Сколько же я пропустила из-за бедненьких эмоций,- немыслимо, горько!
У меня теперь есть цель - я хочу за стекло, туда, где Жизнь!! Хотя знаю, что дорога назад всегда открыта, и очень боюсь отступить.

Оля, Тау
Мерзко от своего молчания в гостевой, самое противное, что ОПЯТЬ. Все мячики сдулись и почернели на моей части корта, не удивительно, что не складывается партия, и становиться понятно, почему в жизни волнами накатывает холодная удушающая пустота. Партнер интересен на равных, пусть даже не силах, но хотя бы прилагаемых усилиях. А я опять подло выбираю быть никем, сама давлю живое, и лишь при напоминании становиться больно от этого. Я хочу вернуть и постоянно держать эту боль!

Надя, Тау
На занятиях всё стало понемногу получаться: и детектив, и театр, и даже самый страшный для меня коллаж. А осмыслить - как, почему что-то получилось, а что-то нет, у меня и у других? А поделиться этим? А перенести в жизнь? Я делаю всё, чтобы этого НЕ ДЕЛАТЬ. Начинаю писать в гостевую - и ручка замирает в руке, как будто лбом в стену упираюсь - серую, шершавую бетонную стену, которую сама же заботливо выстроила. Раздирает противоречие: одна часть меня рвётся вверх, туда, в Живой Мир, а другая тянет назад, за стену, приговаривая: "Да зачем тебе это надо; ты всё равно не знаешь, что с этим делать. Одна головная боль да муки." Гадкое ощущение себя как засорившейся осклизлой канализационной трубы, из которой хочется убежать.
Ну не ради же выполнения заданий я на АСТ!

Женя
Чувствую, как вышвыривает обратно – в беспечность, поверхностность. Что-то останавливает, чтобы идти глубже, дальше, заставляет стереть ту глубину, на которой проходило занятие. Как будто срабатывает предохранитель: как в детстве, когда говорили, что ты ушел слишком далеко гулять, – «не делай больше так, заставляешь волноваться, а это нехорошо».

Олька
Женя, мы как раз обсуждали, как ресурс – драгоценные золотые песчинки, заблестевшие на занятии, упускаем в жизни. Словно готовясь на бал, шьешь себе потрясающее платье – летящие линии, сложный крой, оно струится, вспыхивает. В нем ты кружишься, взлетаешь, паришь! А потом приходишь домой. Решаешь, что бал – случайность. Нет, платье не выбрасываешь, а приспосабливаешь его на каждый день - здесь подрезав, там подравняв, перекрасив – и вот готов серенький чехольчик на каждый день.
Получается, что новые знания, ощущения, опыт запихиваются в старую систему представлений и ценностей. А ее бы начать перестраивать! Для этого очень важно отмечать, придавать ценность и вес успехам и взлетам друг друга, давая разрешение носить роскошные платья и выпуская яркие летящие линии в жизнь!

 

Катя
На балете агрессии начала медленно разгораться ярость. Как угли, если их раздувать, наливаются тяжелым красным огнем. А на театре, там, где заканчивался сценарий, мы начинали импровизировать. И теплые толчки вдохновения чувствовались под ребрами. А полонез...а полька… Когда все синхронно скользят по воздуху, как осенние листья.
Эмоциональная память – дурацкое словосочетание. Я хочу каждый день запоминать так же четко и ярко. Чтобы букет ощущений со временем не засыхал, а созревал, как вино.

 

Евгения Белякова
Спасибо, группа Тау, за сегодняшний вечер, за ваш крайне нестандартный подарок мне – ваш балет на музыку Орфа «Кармина Бурана».
Представьте: ночной Арбат, гуляющая толпа, и мы, ищущие, куда бы приткнуться со своим балетом о Жизни и Смерти. Никто нас нигде не ждал и не звал. И право выразить свои мысли и чувства надо было отвоевать. Все очень символично, не правда ли? Сначала завоевали байкера, который согласился проиграть наш диск на аудио-системе своего крутого мотоцикла. А потом начали танцевать. А вокруг - расслабленная, подвыпившая публика, ей все это было совсем не в настроение. Но вдруг смолк смех, затихли разговоры, и у меня возникло ощущение, что столб пламени поднялся до неба. Это ощущение возникло не только у меня, но и у танцующих. На мгновение мы все почувствовали, что вылетели в Космос, соединились с ним.
У нас получилось – вопреки обстоятельствам.
Спасибо, Тау! Я знаю, вы хотели доставить мне радость. Это было больше и выше, чем радость. Волосы дыбом и мороз по коже – какая уж тут радость? Вот за это и спасибо...


Натулища
Вечера, который у нас получился, по стечению обстоятельств, быть не могло: танцевать негде, батареек к магнитофону нет… и мы были никому не нужны. На Гоголевском наш бесчинствующий настрой никто не поддерживал - мы вели себя “неприлично” и “мешали гостям”.
Но нам так хотелось во что бы то ни стало показать наш подарок ЕП!
Арбат. На две минуты шум города стих, люди замерли, небо распахнулось.
…Сидя на коленях, цепляясь дрожащими пальцами за нагретый пыльный асфальт, - мы оказались вне времени и пространства. Так молятся незримому Богу молитвой Сердца.
И сегодня содранной кожей, каждой мыщцей, чувствую наш балет “О жизни и смерти”.



Лиля
Коленями и ладонями помню гладкую брусчатку гоголевского, теплую после знойного дня. И гулкие удары сердца, участившиеся с первыми тревожными аккордами «Кармина Бурана». Когда станцевали в 1-й раз, поняли, что невозможно переживать всю мощь балета лишь со “своими”, и мы отправились в мир!
И в этот момент не думали о том, правильно ли нас поймут и как отреагируют. Нам хотелось рассказать о том, что мы сами пережили и знаем. О том, что камни могут стать людьми. Как мучительно трудно вставать из небытия, карабкаться к человеческому изо всех сил. Мы танцевали, и будто по всем прошел электрический разряд, замкнул цепь и вырвался в космос. Исчез Арбат с неоновыми вывесками, затих смех. Мы стояли обнявшись, оглушенные, и каждого трясло, будто вправду шарахнуло током. Мы вместе пережили что-то настолько огромное, что не вмещалось в грудную клетку.
Тау, ЕП, спасибо за эту ночь, за три минуты бессмертия, когда до неба можно дотянуться рукой.



Макс
Ребята! Тау! Е. П.! От ваших постов останавливается дыхание. Восхищаюсь вами! Завидую вам! Спасибо за ваши «три минуты бессмертия»!



Маша
Идея балета очень долго вынашивалась. Из крошечного зернышка она росла и обретала именно ту форму, которую мы ей придавали. Каждый вложил в этот танец свой опыт Жизни и Смерти. Так сложились мои обстоятельства, что меня не было в тот вечер на Арбате. Никто в этом не виноват. Но когда в ночи Лиля делилась со мной ощущениями, у меня текли слезы, а в животе больно пульсировали спазмы. Это рвался наружу и не находил выхода вызревший, но не рожденный танец. Мне было, чем поделиться, но я этого не сделала. И я надеюсь, что мы еще станцуем наш балет для других групп, но ТОГО вечера у меня больше не будет никогда. Я не увижу глаз ЕП, когда она впервые смотрела на нас.
Эта физическая боль и слезы от невысказанного стала для меня очень ценной. Это знак, что потребность делиться можно прорастить так глубоко, что когда я не отдаю миру свою мысль, опыт, мое тело восстанет против этого молчания болью.


Наташа
Балет мы танцевали 3 раза. Но только на третий я увидела НЕБО. СИЯЮЩЕЕ. ИССИНЯ-ГОЛУБОЕ. В этот момент не было ни суеты Арбата, ни жизненных проблем. Не было ничего, кроме бесконечного неба. Мы прорвались в Иное Пространство, где возможно все. И где мы разговаривали с Богом.
А еще ощутила, как же сильно я соскучилась по Другому Измерению! И как отчаянно давно я там не была… Е.П., ребята, огромное спасибо за ЧУДО, сотворенное ВМЕСТЕ!!!



Анька
Тау, ваши строчки так пульсируют, так пронизывают! Завидую белой завистью!
Гостевая прям пляшет от ваших постов!)))))) и мое сердце вслед за ней тоже))))


Лиля
Самое сочное и сладостное чувство, которое может дать АСТ – ощущение «я есть». Его труднее всего заслужить у самой себя. Оно рождается, только когда каждую секунду рыхлишь, удобряешь, вспахиваешь свое мерзлое болото, чтобы на нем вырастить благоухающий сад из уникальных мыслей, твоего уникального «Я». Это чувство невозможно заработать раз и навсегда.
Право на это чувство ты отстаиваешь каждый день.
Сейчас прошел почти месяц с момента, как кончились занятия, и мне ужасно не хватает ощущения «я есть» в жизни. Вне группы обнажилась пустота, в которой я существую, тоскую и стремлюсь загрузить себя множеством дел, чтобы ее заглушить.
Для меня гостевая сейчас становится единственным шансом завоевывать ощущение «я есть» в жизни – без него нет смысла, пронизывающего каждый прожитый день. Без него – любой сад засыхает, как засохли наши букеты после последнего занятия.

Евгения Белякова
Поздравляю всех с началом занятий НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО!
Поздравляю всех с новым помещением, воистину рукотворным!
Благодарю всех, кто трудился на общее благо - вы за два дня сделали настоящее чудо!!!
Теперь у нас у всех есть потрясающий опыт - как сотворить чудо своими руками...!

Катя
Жизнь полна подарков. Получаешь их в совершенно неожиданных местах.
Нам нужно было за выходные подготовить к занятиям зал. И это было совершенно нереально - дел на неделю, а у нас два дня. Работали в цейтноте. Успели. Устали. Разъехались по домам.
Сейчас понимаю – таких замечательных выходных у меня давно не было. Вспоминаю все, что мы делали эти два дня и улыбаюсь. Удивительно тепло на душе. Ощущение наполненности проведенного времени. Мне кажется, я начинаю понимать, в чем суть праздников сбора урожая. Какая же это большая радость видеть, что твои действия приносят плоды.

Лиля
За вечер из компьютерного клуба мы сделали штаб-квартиру АСТ. Как же мне нравится это состояние “do” - делать, преобразовывать, двигаться! В нем сердце стучит сильнее, голова работает, и так нравится совершать конкретные действия и получать конкретный результат. После 10 часов работы вышли на улицу и смотрели на закат – он был, как тающее северное сияние, а облака шерстяные, мягкие... Очень вкусный, толковый, настоящий день, с начала и до конца.

Сергей
Воскресная работа по обустройству зала вернула почти забытую радость от труда в команде. Когда каждый понимает, что он делает и зачем. Когда цель ясна и неожиданности не пугают. Когда результат наполняет уверенностью, что вместе мы можем гораздо больше... Спасибо за этот опыт!

Оля Сова
Мы ставим балет на музыку Орфа "Кармина Бурана". Про то, как подниматься с колен и вставать вместе. Балет про взаимодействие друг с другом.
Страшно было прийти к осознанию, что в опыте запечатлелось умение не взлетать, а подрезать тех, кто пытается это сделать.
И еще бередит мысль, что если я не даю другим встать, со мной в итоге остаются те, кто потом уже потянет вниз меня...

Евгения Белякова
…Каждый день нас подстерегает искус вернуться назад. Привычное болото тянет, оно постоянно напоминает о себе, и зовет и манит, как сирены Одиссея. Оно вещает с экрана телевизора, рядиться в модные ток-шоу, попсовые песенки и фильмы, говорит устами родственников и знакомых. Оно таится за каждым углом и стоит расслабиться, как оно немедленно заполняет душу липкой, болотной водой. Оно склеивает мысли, высасывает чувства, и они становятся тусклыми и невнятными. И наши удивительные открытия, еще недавно будоражащие наше воображение, стремительно теряют в цене, превращаясь в нечто невзрачное и незначимое. А нам остается покорно наблюдать, как в болотной жиже тонет и растворяется наше только что обретенное богатство переживаний.
Самое страшное, что в этом знакомом всем, полусонном состоянии, потеря собственных, кровных, с таким трудом завоеванных душевных богатств воспринимается равнодушно…
Это я к чему? Ни к чему, просто мысли. Этакие туманно-абстрактные размышления.
А может не очень абстрактные?

Маша
Размышления совсем не абстрактные. За каждой фразой вижу конкретно себя. Не Черную Мамбу со шпагой, взгревавшую воздух со сцены, а водолаза в непроницаемом костюме, к которому даже захочешь - не приблизишься. Глухо отдаются внутри чужие слова, чувства, смягченные толщей воды и резиновым панцирем. На несколько минут выскакиваю из него на балете агрессии: чувствую жжение в висках, жалящую злость в груди, нестерпимо хочется биться с противником. А после балета раз – и снова противное чувство затормаживания, приглушенности, как в холодном густом тумане. Тяжело себя такой признавать, не впадать в бестолковое самоуничижение, а потом жалеть себя.
Аргонавты смогли миновать сирен потому, что плывший с ними Орфей заглушил их пение своей игрой на лире. Как же не хватает мне своей музыки, которая будет сильнее и дороже манящего хлюпанья.

Натулища
Мы проходим масштабный и сложный материал. Четыре режима работы мышления. На Прачках (бытовых и мюзикле) и на упражнении Бал, пытались освоить три из них. А на следующем занятии попробуем Бал Игрушек. От понимания, что норма – это когда все 4 режима развиты и могут работать одновременно, у нас был групповой шок.
И еще у нас началась Судебная риторика, где можно выстроить железную логику и научиться аргументировать.
Все наши упражнения сейчас сонаправлены. Задача: вытащить на свет подсознательную программу, сделать ее вариативной, научиться сознательно задавать в ней четкие параметры, чтобы развернуть ее на себя.
Ощущение дерганное. Подспудный страх и желание все отложить. Как будто предстоит операция на сердце, и ты поочередно то в шкуре хирурга, то пациента.

Вернуться...  

Быть личностью - роскошь

Евгения Белякова
Вчера Ефим Борисович спросил меня: "Правильно я понимаю - вы берете простого человека и пытаетесь пробудить в нем личность?" - Приблизительно так, ответила я. Он поднял на меня смеющиеся глаза и спросил: "ЗАЧЕМ?"
Год назад я бы нашла сто ответов на этот вопрос. А вчера я задумалась. И пока не нахожу ответа.
Действительно, зачем??? С этим и улетаю завтра в отпуск.

Ирина, Бета
А зачем мне быть личностью? Это ведь сложно, тяжело, неудобно, больно. Тем более что окружающий нас дешево-инфантильный мир предлагает столько подмен. И никакой ответственности. Почему именно я? Ведь другие, живые, без диатеза, живут же просто так, не заморачиваясь. И радуются жизни. И их беспечная жизнь тянет к себе, как мир уже почти доступных, но еще не изведанных наслаждений. А куда мне дальше, просто не знаю. Хочется большего, есть ощущение, что только оно спасет от постоянного наступления мертвечины.

Аня, Бета
Получается парадокс: психотерапевтам больше чем мне надо, чтобы я становилась личностью, человеком со своими мыслями, со своими красками. Они подталкивают, направляют, а я увиливаю, западаю, подменяя жизнь "простыми радостями", пустой суетой.

Натулища
Путешествие в Пушкинский музей с Ефимом Борисовичем. Древняя Греция.
Как увидеть скульптуру, не зная ее языка? Можно полюбоваться линией, восхититься мощью, а внутрь себя не пропустить. “Все, что мы находим, - это способность пережить как внутреннее событие. Остальное – информация” – начал Ефим Борисович. И прежде, чем войти в зал, он нас будто настраивал, подготавливал, словно промывая глаза от припыленности будничных картин.
И получилось! По шажочку мы стали чувствовать скульптуру. Ее божественное совершенство, музыку и ритм! Они не каменно-белые, нет! У каждой свой цвет, фактура, оттенки. Стоишь рядом прищурив глаза от восторга, и они оживают: одежды едва колышутся и шелестят. В ритме переливчатых складок, волос, кистей рук слышна едва уловимая музыка. В замахе мужского торса - величественная и притягательная мощь. В легкости нежных тканей играет ветерок. В рисунке коры дерева видна чуткая рябь родниковой воды.
В пластике фигур слышны отголоски балета и театра…
Стоишь в этом Божественном потоке и все мелкие дрязги и “важные” дела становятся мизерными. А я в упор этого раньше не видела!
И, стоя ТАМ, осознаешь свою прекрасную сущность, потому что там БОГ. И человек ведь создан, чтобы чувствовать. Для нас это двухчасовое прикосновение к совершенству, а Ефим Борисович так живет.
Зачем ЕП и Света пытаются пробудить в нас, простых и убогих, личность, а мы отбрыкиваемся ручками и ножками? “Вы же сколького себя лишаете сами! Не даете почувствовать. Это же УРОДСТВО”, сказала Света. У меня после этих слов родился ответ: Чтобы не быть эмоциональными калеками.
До сих пор я слышу жуткий отзвук этого слова. Уродство. И кажется, я его поняла и мне вдруг стало дико себя жаль. Я, будто юродивый у церкви, которого жалеют все, дурачка. И только он не понимает своего несчастья.

Maks, Альфа
Прихожу к мысли, что человек всегда находится там, где ему нравится. И, если я “юродивый у церкви”, то мне там нравится. И быть уродом мне нравиться. И не чувствовать - нравиться. И нищим быть - нравиться. Более того, это ценность, и я ее защищаю, отстаиваю свое право на нищету, пытаясь увековечить собственное уродство.
С таким раскладом шансов на жизнь - ноль. Что я могу противопоставить этой ”любви”? Удовольствие от любимой работы, когда даешь, и не жалко, удовольствие от честно и до конца сделанного дела, от сформулированного и проявленного чувства, в котором не сомневаешься, которое не боишься отстоять. Восторг, когда в голове связываются, казалось бы несовместимые вещи, рождается что то новое! Ежесекундный поиск чувства, сильного, яркого, живого, нужного мне здесь и сейчас, а не там, не завтра и не вчера. Потребность в развитии, “роскошь” - против нищеты.

Натулища, Тау
Сейчас ощущение, как в самолете, когда, перед тем как набрать высоту, кидает по воздушным кочкам вверх вниз. Мы только подошли нос к носу к новой высоте, а дальше - пока никак. Но Жизнь мудро дарит еле уловимые ориентиры! На живописи с ребятами из Ипсилон поймала ощущение: сначала полная растерянность, тревога, а потом… делаешь огромный вдох, и ищешь до одури как ЕМУ помочь, выворачиваешь мозг, придумываешь, и наконец вливаешь живительную капельку… Только потом поняла, что в эти минуты не думала о себе, а только о том, как сейчас человеку рядом. Он был важнее, интереснее! И в этот момент мы дышали в унисон с ним и со всем миром.
Никто не говорил, что взлететь легко. Ведь это парадокс – когда взлетаешь, чувствуешь тяжесть, давящую со всех сторон, но ведь ты при этом летишь! Может эта тяжесть и есть ответственность?
Цепляюсь за эти крупицы. Может это и есть проблески новой высоты? Я туда хочу!

Женя, Ипсилон
Мне кажется, что на АСТ приводит как раз страх комфорта. Каждый мог бы сказать по себя, что у него есть хорошая работа, нормальная семья, стабильные отношения. Но именно эта «нормальность» и вызывает панику внутри: «неужели это – все? Неужели это и есть – жизнь?»
Потом начинаются открытия про себя, осознание того, что скудость отношений – это отражение тебя самого, твоего убогого мира.
Но если вопрос стоит о том, что такое жизнь, почему срабатывает автостоп, после того, как узнаешь, какой ты?

Светлана Захарова
Хороший вопрос, почему срабатывает автостоп. Думаю дело не в комфорте. На АСТ большинство приходит потому, что не устраивает «суповой набор»,вернее, его качество (семья, работа, отношения с людьми…) . И весь первый год честно работают, «разбираются» с собой, чтобы… ПОЛУЧИТЬ НОВЫЙ СУПОВОЙ НАБОР! Где продуктов побольше и они посвежее.
А второй год затрагивает СИСТЕМУ ЦЕННОСТЕЙ. Начинается её перестройка, особенно на риторике и трагедии. И это необходимый процесс, потому что старая система ценностей очень быстро сожрет все достижения первого года.
Кто до этого дозрел?
О боли.
Сколько времени будет больно? Первый и второй год?
Больно будет всегда, пока ты живой. И напрягаться придется всю жизнь, и гораздо больше, чем на наших упражнениях.
Кто это заказывал?

Натулища, Тау
«Они не случайно выбравшиеся, они для себя выбрали живой мир»
Помню, как на первом году завидовала людям без диатеза! Счастливые, думала. И как в голове стучал вопрос «выбор что это»? Поняла, когда уловила что значит жить по-другому! И тогда все перевернулось, - я благодарила Бога, что у меня диатез, благодаря нему, АСТ и ЕП, я смогла СРАВНИТЬ!
А теперь вопрос выбора стал другого масштаба. И я дико хочу узнать «каково будет если?», как там на земле обетованной. Только вкусив это, знаю, что уже не дам себе права жить иначе. Это будет предательство, которое живой мир мне никогда не простит, и другого шанса не даст. А еще, там не будет поблажек самому себе и нельзя дать душе ни секунды отдыха. Что мешает? Почему топчусь у этой двери? Внутри нашептывает тихий голосок «себя надо беречь». И тут меня осенило! Это же и есть животное обережение, только масштаба второго года. Вот значит ты какой, предатель внутри меня!
Природное в нас никуда не девается, ему нужно всегда противостоять!
Я не хочу остаться зверем, я хочу стать человеком! Я выбираю живой мир, слышишь меня, маленький предатель!

Чем отличается стадо от стаи?
Стадо пасется. А стая летает. (А. Усачёв)
…детский стишок, а какой умный! 

Женя
Натолкнулась на удивительную для себя мысль: вопрос "Зачем?" встает для меня, только когда пытаюсь сформулировать, зачем быть Личностью. А вот вопрос, зачем мне Уродство, с которым живу, не стоит.
Уродство - это родное. С ним живешь, как с аппаратом искусственного дыхания, к которому привязан с рождения. И даже помыслить не можешь, что можно без него.
Выходит, что на Уродство я заранее, покорно согласна. А на вопрос "Зачем?" теоретически могу дать ответ "НЕ-ЗА-ЧЕМ"...

Лиля
Не дает покоя мысль о внутренней сложности. Сложный человек – ищет взаимосвязи, открывает законы, осмысливает, часто болезненно, свои поступки и мысли. Прорывается через собственную тупость, слабость и трусость.
Если сложности нет, обречен всю жизнь имитировать. Семью, любовь, дружбу…
От имитации меня уже тошнит!

Евгения Белякова
«Главное, не бойтесь жизни: она веселая, занятная, чудная штука, эта жизнь! Она похожа на огромное здание с тысячами комнат, в которых свет, пение, чудные картины, умные, изящные люди, смех, танцы, любовь. А вы, в этом дворце, до сих пор видели один только темный, тесный чуланчик, весь в сору и паутине…». Куприн, «Поединок».
Группа Тау не будет писать трагедию и ставить парный балет со своей чертой характера. Оказалось, не по зубам. Мы подошли к двери в другое измерение, развернулись, и сломя голову побежали назад. Мы отложили встречу со своим Высшим «Я». Или отменили.

Группа Тау к этому измерению прикоснулась, группа Тау знает его вкус. Группа Тау говорит о нем с сияющими глазами: как мысли обретают удивительную ясность и четкость, как успеваешь за день все, и как это ВСЕ - в опьяняющую радость. 
Тогда почему?
Потому что туда не пускают сразу? Потому что с тупой работоспособностью туда не пробиться? Я знаю почему. Я и Герман Гессе: «…Нам надо продраться через столько грязи и вздора, чтобы прийти домой. И у нас нет никого, кто бы повел нас, единственный наш вожатый – это тоска по дому». Группе Тау не хватило «тоски по дому». 
На самом деле все не так плохо. Ведь все завоеванное до этого момента – драйв, умение видеть людей и общаться с ними останется при них. Возможно, с них хватит.

Что дальше? Будем работать дальше – ставить групповой балет агрессии и писать драму. Это Тау более знакомо. 


Но может, когда-нибудь, если «тоска по дому» станет по-настоящему страстной, мы придем и к трагедии? Может быть, если у нас еще останется время…

Надя
Не собирается балет и сыплется трагедия. И то, и другое - высокий слог и высокие чувства. Это достоинство, благородство, ответственность. А как выразить те чувства, которых нет? С этим "нет" страшно смириться. Внутри всё восстаёт против животного состояния биологической стабильности, когда важно только есть и спать. Когда всё тонкое и глубокое упрощаешь, говоришь низким стилем и так же относишься к жизни. Как будто говоришь о пустяках вслух по мобильному на органном концерте Баха. Злюсь, что черпаю из мутной лужи убогости, когда есть горячий источник мощи и ярости, волной накрывший на театральном этюде.

Олька
На занятии говорили, что развитие – это бунт против природы. Когда приближается окончание года на АСТ, природное в человеке стремится стереть с таким трудом добытые ум, тонкость, яркость, жизнь. Вернуть к существованию, в стаю.
Жутко и мерзко. Хочу биться за право быть человеком, а не частью стаи!

Наташа
Нам чертовски повезло! Мы смотрели у Е.П. запись разбора полетов группы Тэта - выпуск 2001 года. Подведение итогов в конце 2-го года занятий АСТ. Когда каждый анализирует и себя, и других - каким человек был “до” и что стало в конце курса. 
Я потрясена. Эти люди не просто подлечились, а поменялись глобально! Как из холодных невразумительных существ (они сами себя так характеризуют) превратились в теплых, тонких, думающих!!! Людей с глобальным масштабом целей, задач, с потрясающей свободой и зрелостью! Вспомнила слова Д. Свифта: «Подняться в небо – вот работа. Подняться в небо – вот это труд!». Эти люди заработали свой прорыв. Они так изменились, т.к. каждое занятие работали по-честному, и поэтому получили такой сногсшибательный результат.

Олька
Ощущения от разбора полетов группы Тэта. Сколько же в этих людях Достоинства, Внутренней Силы, какие же они Интересные! Им есть, что сказать друг другу, им есть, что сказать о себе. Реплика каждого вмещает целую историю, открывает новые грани, добавляет уникальные оттенки. К завершению разбора начинает светиться объемный наполненный образ каждого человека в группе. И мощный образ всей группы.
На занятиях АСТ у каждого есть момент, когда взлетаешь. И выход в космос, когда взлетает группа. После этого можно вернуться на землю и согреваться воспоминанием. А они будто этот полет внутри себя берегли, раздували, разжигали занятие за занятием, вырастили КРЫЛЬЯ. Жутко завидую им!!!

Катя
Внутри копится разочарование. В себе, в группе, в сделанной работе. Оно словно ждет своего времени, чтобы выстрелить. Ведь скоро «окончание сезона» - конец 2-х летней работы на АСТ.
Тут же вспомнилось, как много увлечений заканчивалось именно им. Не осмыслением сделанного, не поиском ценного, а тупо - разочарованием. Любимая игра, жуткий способ сделать жизнь мертвым багажом, чтобы потом выкинуть за борт без сожаления. «Машина по обессмысливанию» жизни в действии. Страшно.

Натулища
Катька!! У меня разочарование тоже срабатывает автоматом, как только завершается какой-либо этап в жизни. И жирным фломастером перечеркивает всю проделанную работу.
И вместо того, чтобы опереться на получившееся моменты, перекраиваю все под чистую. Отбрасывается опыт, который можно пустить на укрепление внутреннего стержня. Это как начать строить дом и бросить, не доведя до его до ума. Сравнять все с землей, и взяться за новенький сарай или магазин. Все с нуля. Жутко. Хочу научиться простраивать из этапов жизни реальную перспективу.

Катя, Тау
Заканчивая первый год.
А чудо взяло и произошло! После долгого молчания заговорила душа. Это как в вечно молчащий эфир вдруг врываются звуки. Господи. Половина непонятна. Но идут, идут, снова улавливаются, через помехи и скрежет. Чувствую, что вокруг происходит. И как нравится прикасаться ко всему! Стала проницаема для боли, а вместе с тем, для всего остального тоже. Я даже не знаю, как объяснить, что значит чувствовать после стольких лет бесчувствия.
Позавчера на пикнике вышла из палатки утром и задохнулась от того, что вижу. Так красиво не бывает. На грани переносимости, слишком ярко, все цвета и блики впиваются внутрь, под кожу. Совершенно неожиданно, мучительно, остро… И воспоминание до сих пор внутри живет, греет.
И еще, наконец, рухнул «домик Ниф-Нифа», любовно собранный из веточек и обклеенный яркими рисуночками красивой жизни. А может, не надо было? Не такое уж плохое было это вранье.
Вот только дом Ниф-Нифа - это не дом. Вот только дома-то и не было никогда. Держусь за это больное осознание зубами. Без этого настоящего не построить.

Катя, Тау
Читаю послевкусие и больно, оттого, что душа-то все еще дырявая. И ведь знаю эти дыры, а все равно покупаюсь на отмазки под названием «напишу на следующей неделе, подумаю потом». А вспомню ли, о чем надо подумать? Живу ведь так же. И на письма отвечаю также - завтра, потом, через месяц. А через месяц мучительно пытаюсь понять, зачем мы вообще пишем друг другу. И новые знакомства провисают в ожидании. А мне уже самой неинтересно продолжать. Утекло, убежало сквозь пальцы. Противно. Оттого, что почувствовала разницу между тем, когда молчишь и тем, когда не молчишь. Почувствовала, осознала… и отложила в бок. Что это? У меня «еще очень много времени», или «мне такая жизнь не по-карману»? Почему жить – не ценно?

Натулища
Сегодня, когда ЕП читала примеры речей про «Потрясшее меня событие», до меня дошло, что любое событие в дне может стать ценным. Его можно сделать ценным, если посмотреть вглубь него, осмыслить.
А еще его можно убить, пройдя мимо, не заметив, просто потому, что оно не такое, как ты ожидал!

Ирина, Бета
В основе стремления к развитию, мне кажется, лежит очень сильный интерес к миру, настолько сильный, что заставляет идти против обстоятельств, трудностей, стремления к стабильности. Развиваясь, постигаешь новое для себя. Это всегда и для всех тяжелый труд. Но и самый большой кайф в жизни.

Надя, Сигма
Развитие предполагает направление. А, значит, цель, пусть промежуточную, но определенную. Цель, превышающую возможности человека на настоящий момент. Требующую от человека стать больше, чем он есть. АСТ, пробуждая эмоции, может научить человека желать. Сильно. Страстно. Но выбор направления всегда остается за вами. По собственному опыту могу сказать – рождается ТАКАЯ мечта через боль. Когда вопросы Жизни и Смерти встают во всей своей убийственной конкретности и реалистичности.

Ирина, Бета
Я думаю, и характер, и даже силу интереса можно развить. Если уже обрыдло быть поганкой или условно-съедобной, но невкусной серушкой. Пенять на обстоятельства, окружение, ушедшее время бесполезно. Людей на свете много, и они разные. Не все поганки. Искать надо. Статья, хоть очень горькая, все же называется "Время трюфеля". Есть надежда, есть шанс.

Оля Сова, Бета
Интерес к Жизни тоже бывает разным. Можно искать, отгадывать, пытаться прочувствовать. А можно – препарировать мир. Скальпелем разрезать сердцевину, пытаясь вытащить из него нерв, который дает биение пульса, выдох и вздох. То есть интерес в том, чтобы найти секретную кнопку, ниточку, от которой идет движение. Вот только жизни уже нет. Бездыханное тельце на операционном столе. А ты не понимаешь: ведь, кажется, интересовался же. Куда все ушло?
Очень знакомый мне метод.
Поэтому вместе с интересом я б добавила, что нужно бережное отношение к тому, к чему прикасаешься. Трепетное. С уважением. Когда пытаешься поймать дыхание Жизни, ощутить его, а не разобраться, как же этот ребус разгадывается.

Марина
Оля, какое цепкое открытие. Действительно, метод препарирования очень знаком.
Интерес к жизни +бережное отношение+уважение+ответственность... - новая формула. В диковинку. Видеть, чувствовать, понимать Жизнь... учиться и учиться.

Олег
Тут в постах много пишут, что для развития нужен ИНТЕРЕС... Я не знаю кому как, но мною движет СТРАХ!!! Страх перед перспективой снова вернуться в пыльный, душный и затхлый мешок обыденной серости, страх оставить там близких мне людей ... НЕ ХОЧУ ТУДА ...

Лена, Альфа
Олег, как знакомо! СТРАХ и правда мощнейшая сила вырваться. Если представить жизнь как систему координат, то страх работает на выходе из минуса (на уровне инстинкта — зверь догоняет — бежишь). А дальше, по себе скажу: из минуса вышел, блин, а вышел не в плюс, а в ноль. Реально, по факту стало лучше, можно успокоиться. А чтобы идти в плюс, нужнадругая сила: интерес, цель, вектор, о котором писала Надя.

Наташа, Тау
О том, что "спокойствие противопоказано человеку" я начала понимать только на АСТ. Благодаря занятиям научилась напрягать мозги, душу, тело, стало очевиднее, какая я, и для себя, и для окружающих. Но до сих пор психика так и ищет лазейку - как попроще, поспокойнее прожить. Только теперь я знаю цену этого спокойствия: вместо живых чувств, мыслей - мертвечина протезов. Я знаю, как это жутко!

 
 

Евгения Белякова
Боюсь, что у группы Тау третьего года не будет. Для меня это такой же шок, как и для них. Проснулась сегодня утром с ощущением острой, непрекращающейся боли в области сердца. Точно вчера мне сообщили о смерти близкого и любимого человека. Хотя все решила я сама.
Почему?? За что?? Ведь мне, право, было очень интересно работать с Тау!
Везде есть правила игры. В футболе, в шахматах, в преферансе. Есть правила игры и на психотерапевтических группах АСТ. Они просты и красивы: если у тебя получилось выбраться из тюрьмы, передай этот опыт идущим вслед за тобой.
Все знают, что у нас не обычная гостевая. Люди пишут не про занятия, не про задания, а про свою борьбу за жизнь против душевной смерти. И естественно, к Сильной Старшей Группе особый спрос. Им дают больше, им удается больше, но и отдавать они должны больше. Это по-честному. Посты в гостевой от Старших, это как письма с воли. Где ты описываешь – какая она, свобода, как там, в живом мире, какие там радости, какие ловушки и опасности подстерегают на пути.
Этих писем очень ждут, там, в тюрьме. Ведь заключены туда все - пожизненно…
Смелая группа Тау из тюрьмы выбралась. Сильная группа Тау себе свободу завоевала. Последние месяцы Тау жизнь пила ковшами, она в ней купалась, танцевала, летала! И чем лучше становилось собственное самочувствие, тем меньше хотелось вспоминать об идущих следом. Да и о том, откуда сам вылез…
На Тау мы много говорили об этом в течение года. Впрочем, мы говорим об этом на всех группах. А сколько в архиве гостевой наших душераздирающих постов на эту тему! Не доходит. Не проходит. И тянутся жадные ручонки за следующим куском. Ну, да, я помню, что надо делиться, но это я потом, потом… А, пока можно, еще кусочек? Взять, урвать, выдрать, стащить... И вдруг тебя схватили за руку и сказали короткое слово: ВСЕ. И все кончилось. И ты так удивлен, растерян, потрясен, и ничего не понимаешь – почему? За что? Ведь так старательно выполнялись все задания. Ах, милые мои! Наши занятия и наши задания только предлог, повод. Для того, чтобы попробовать (хотя бы попробовать!) стать Человеком. А иначе, ЗАЧЕМ ВСЕ?
Группа Тау принесла мне цветы на последнее занятие. От души подобранные, изысканные, авторские букеты. Я вернула их назад. Не смогла их взять. Цветы ассоциируются с праздником. Праздника не было. Было наше общее горе. Цветы я попросила унести с собой. И смотреть, как они увядают, потом засыхают... И вспоминать, что был шанс... 

Маша
Цветы, которые лежат на моем столе, еще не завяли. Они отчаянно пахнут пышным разнотравьем жизни и неслучившимся праздником. В животе постоянно перекатываются булыжники, колют и бьют своими краями по голым тканям. Давящая боль. Я дорожу этим ощущением. Оно - настоящее. Оно - запал, от которого я могу разжечь в себе человеческую потребность делиться. Без нее живой мир для меня останется навсегда закрытым.
Из мелодрамы мы знаем, что у каждого есть свой предел. Мы достигли предела терпения психотерапевта. И как у любого человека, у него есть право сказать нам: «хватит, больше не хочу». Это справедливо.

Натулища
Уже третий день хожу, как после похорон. Нелепой смерти, которой могло бы не случиться. Я знаю это чувство потери. Выпотрошенное, саднящее. Не хочется ни с кем говорить, нет сил плакать, хочется лечь и застонать.
За этот год мы все вставали на ноги с инвалидного кресла. Научились сначала ходить, потом бегать, а последние месяцы разогнались и полетели… Открылся Другой Мир - живой, красочный, глубокий, многослойный, сочный. Мне кажется, каждый заработал себе состояние, близкое к состоянию здорового человека. Мы смогли выздороветь, но не поделились этим. Не помчались к людям в соседних палатах с воплем «у меня получилось! И вы сможете!» А беспечно поскакали прочь от больницы, попутно оттолкнув врача, который ставил на ноги.
А что такого? У меня же уже все хорошо. Чуткость и тонкость – это мне. Энергия ключом – тоже мне. И опыт мне, и мысли и победы мои. Обожраться до отвращения, упиться собой до икоты. Тошно.
 

Наташа
За 2 года так и не сделала самого главного. Не впитала систему ценностей, в которой другие ЛЮДИ – самое важное, самое интересное в жизни.
Не научившись делиться опытом, мы не впитали ни свой опыт, ни чужой. А ведь жизни можно учиться только взаимно.
 

Натулища
Для меня потребность делиться возникает, когда той мысли, чувства, или опыта становиться так много, что во мне одной ему тесно, затхло. Оно переполняет, рвется изнутри. Я знаю, что если не выпущу это в мир, оно больше ко мне не придет, увянет. И знаю, что это может кому-то пригодиться. Пусть не скажут «спасибо», и пусть за это ничего светит.
Мне этот процесс нравится. Этим нельзя заразить. Но верю, что эту Тягу Отдавать можно разжечь, если найти зачем. Без нее нет смысла в третьем году, и мне кажется, без нее нет смысла в жизни.

Катя
Групповые задания у нас идут великолепно. Индивидуальные – никак. Вспомним труп невинно-убиенной трагедии, и замученные парные балеты. Как будто не наработано своих собственных вопросов к миру, к себе.
Ты вылезаешь из мутного диатеза только затем, чтобы на некоторое время, став зрячим, успеть задать свои самые важные вопросы и выстроить, свою жизнь, как ответ на них. Само состояние ясности сознания, - не самоцель. Ясность эта - как открывшийся коридор. Если он ни зачем не нужен – он закроется. И вопросы свои можно так и не успеть не то, чтобы задать, их можно не успеть найти.
 

Пролетавшая над гнездом кукушки
Читаю Гостевую книгу, перечитываю материалы сайта и пытаюсь себе представить, чем живой мир отличается от обычного. Пытаюсь понять, в каком мире живу сама.
Дети, друзья, любимая работа, музыка, стихи и картины у меня уже есть.
Но есть ощущение, что счастья мало. Его хочется в тех сферах жизни, где с ним стабильно не складывается. Может быть, я просто чересчур много хочу?
Участники АСТ, как у вас со счастьем? Прибавилось?

Макс
Пролетавшей над гнездом кукушки
Могу ответить – прибавилось. Хотя мне такая формулировка нравится не очень. По-моему, счастья не бывает много или мало, его, вообще нельзя мерить количественно. Оно не бывает так, что где-то есть, а где то нет совсем. Это ощущение, состояние. Оно приходит нечасто, его надо добиваться… Но я научился его искать и чувствовать! И, наверное, поэтому, его стало «больше».

Марина
Для меня одно из непременных слагаемых счастья– это когда появляется ощущение «я ЕСТЬ». Когда удается создать что-то и разделить с другими. Это могут быть очень простые вещи: когда на кухне читаешь друзьям стихи и заражаешь их своим интересом, или когда у тебя рождается идея, а ее потом подхватывают, и она общими усилиями воплощается, например, в наши пятничные литературные вечера. Вот тогда чувствуешь себя по-настоящему живым.

Наташа
Для меня счастье – когда вовлекаюсь с интересом, азартом, страстью в дело, в отношения. Когда внутри горит и дышит манящее, пленяющее «хочу!» а не тяжеловесное «надо».

Лиля
Мне раньше казалось, что счастье равно идиллии. Когда у тебя ЕСТЬ (семья, работа, нужное вставить). Сейчас понимаю, что это критерии благополучия, но не счастья.
Я поняла, в счастье не может быть созерцания!
Это оказалась жесткая штука, колючая, жгучая. Это чувство, будто паришь над землей, но при этом ветер бьет в лицо, и слезы из глаз, и легкие разрывает то ли смех, то ли плач.
Но чего нет в этом чувстве, так это ощущения, что чего-то не хватает.

Олег
Летом ходил на паруснике по Ладоге. Доверили самое святое - управление судном… Это удивительные ощущения, когда ты парусом ловишь ветер. Сначала как бы знакомишься с ним, а потом пытаешься договориться, добиваясь максимального хода. Причем ветер в нашей беседе постоянно норовил поменять направление, силу, а иногда даже бил наотмашь … он непредсказуем, силен, свободен и своенравен. «Беседа» с ним – это постоянное напряжение, предельная концентрация внимания и мгновенная реакция. Невнимательность, нерасторопность, нечуткость рулевого может стоить судну переворотом. Но когда я «ловил с ним общую тему», то задыхался от восторга, гордости и ответственности …Я МОГУ!!! Жадными глотками хлебал бурлящую, искрящуюся бликами солнца скорость, аплодисменты брызг разорванных волн, натужный скрип мачты и протяжную песнь ветра в дуэте со снастями…
Все как в жизни, также как с людьми…

Маша
На днях случайно оказалась переводчиком на концерте музыкантов из Сардинии. Работы было мало, музыка показалась скучной, - и вот я еду домой с мутным и знакомым чувством разочарования и пустоты. Внутри ноет протест – неужели в моей жизни произошло событие, а я вычеркну его, как будто вовсе не было? Не может быть, чтобы в нем не было ничего ценного. И как только я дала себе труд задуматься – мысли посыпались ворохом и приходят до сих пор. Как будто в нетерпении ждали, когда же их заметят. А когда я стала этими мыслями делиться, формулировать для людей, - они стали глубже, обросли ощущениями, как наброски оживают в цвете. Оказалось, что навык сформирован, нужно только к нему прибегать, а не идти на поводу у привычного обесценивания. Тогда каждый день можно будет смаковать это острое пульсирующее чувство полноты своей жизни.  
Сардская музыка мне не понравилась, но концерт был потрясающим. Впервые мне открылся другой уровень восприятия искусства. Раньше я ориентировалась по принципу «приятно/неприятно», и все неприятное отметала. В этот раз музыка не принесла мне ожидаемого удовольствия, потому что чувствовать тяжесть и монотонность крестьянской жизни неприятно. Неприятна чужая тоска, грусть, уныние. Но я смогла за час прожить жизнь целого народа! Я расширила свой мир до размеров острова! Я приобщилась к опыту, которого у меня нет и никогда не будет. Мне удалось почувствовать изнутри знаменитые трения севера и юга Италии. Это не имеет ничего общего с простым удовольствием, это совсем другое. Когда можешь почувствовать переживания других людей – становишься богаче, больше, выше, чем ты был до того. И от человека с фамилией и пропиской, приближаешься к Человеку, которому дом – весь мир.

Макс
Впервые за этот год ехал домой с группы с чувством гордости и восторга! Нет, даже не ехал, а летел над дорогой, лишь иногда касаясь шинами асфальта! После занятия мы сидели с Димкой и Светой в "Пинте", говорили о том, что и почему происходит с группой и нами, думали и искали, что и как можно сделать, что изменить. И находили! Какое же это удовольствие: думать и искать! Каким же сильным и наполненным тогда себя чувствуешь. Одно маленькое "но". А если так же, да на занятии, да не втроем, а всем... Мечтаю...

 

 Вернуться...