ПРО ПСИХОПАТОЛОГИЧЕСКИЙ ДИАТЕЗ

Мария
Народ, а подскажите, где про диатез прочитать?


Евгения Белякова
Про диатез можно почитать в интернете. Набить слова: "шизофренический диатез" или "психопатологический диатез", оно и выскочит... Есть и книга в продаже, авторы: Н.С.Шейнина, А.П.Коцюбинский, А.И.Скорик, А.А.Чумаченко. Так и называется Психопатологический диатез. К сожалению, написана труднодоступным для простого смертного языком - сплошные термины... А жаль! Этого шизофренического диатеза, по последним данным - 60%

Евгения Белякова
Одна из самых частых заявок, желающих попасть на группу АСТ: «найти смысл жизни». При том, что даже по телефонному  разговору понятно, что никакой Жизни там нет. Есть вялое (или имитация бурного) существование.  
Вопрос на засыпку: можно ли искать смысл того, чего у тебя нет?

С.
Вот и первое испытание...А что собственно, произошло? Нас просто представили друг другу: Его Величество Диатез со своей свитой, и мы - новые верноподданные. (Казалось, что это не так, у меня же есть право выбирать) Ан, нет. Всё уже заложено и перезаложено в ломбарде Жизни...И уже подтвердили твой статус ЛИЧНЫМ футлярчиком, коробочкой, коконом. Странно, почему в природе кокон-это одна стадий РАЗВИТИЯ, а у людей - ЕГО ПРЕКРАЩЕНИЕ?
Мне страшно и больно от того, что даже страх уже не читается в моих глазах, что тот предел уже совсем близко, и есть большая вероятность уйти туда насовсем. 
Шла с занятия, а в голове застряли цветочки в колбочках с питательной жидкостью, которые никак не складывались в букет, как не бились над ними Евгения Петровна и Светлана.
Как это было похоже на нас...

Евгения Белякова
С.
Какая метафора с цветочками в колбочках! Браво!
Мы кстати, цветочки-то те в конце концов выбросили и купили дивный, живой, настоящий букет... Наверное, это тоже метафора.

Женя
Жить с диатезом очень удобно. Он ведь, как родной и самый заботливый человек, прикроет всегда, когда тебе больно и обидно – когда отозваться хочется на слово живое. Обволакивает, словно пушистым ватным одеялом, чтобы не достали тебя толчки из внешнего живого мира. Перевяжет звуко-, шумо-, жизнеизолирущим материалом – добротным, на совесть сделанным, чтоб не мешала жизнь эта, быстробегущая, кипящая, бурлящая, фонтанирующая брызгами эмоций, ярких красок, звездопадом горячих – горящих! - людей…
 «Что ты, милая, куда собралась? На улицу? Холодно там! Шубку надень потеплее, ушки закрой, глазки завяжи… Да смотри, не разговаривай ни с кем – особенно с теми, кто погорячее. Ты ж здоровенькая – ничего не болит, нигде не тревожит, ничто не мучает… А они – ты посмотри на них: все их несет, как окаянных куда-то, все им надо, на месте не сидится! Ты уж поменьше там с ними…"
Что нам их радости, печали, заботы. Что до того, что кто-то выкладывается по полной – до капли последней себя выжимает? Мы подойдем, у огонька погреемся да и отойдем подальше – не то обжечься можно. Да не волнуйся, милая: сегодня костерок нашли – завтра, коли погреться захочется, снова вернемся. Они ж добрые! Не откажут!»
Только завтра – то не будет… Будет вечное сегодня – со звукоизолирущей целлофановой прокладкой…

По гордыни и высокомерию своему я была уверена, что уж у меня-то точно все в порядке – и с эмоциями, и с жизнью живой. Да вот ведь она – рядом. Себя-то знаю: все при мне – и страсть, и негодование, и много чего еще! Ух! Да я покажу им всем! Ну и что, что не проявляла их в жизни: да ведь повода не было. Вот была бы у меня любовь неземная – тогда бы, конечно, я бы и горела, и сгорала, и вставала из пепла как птица Феникс. А повода пока не было. Ну и с другими чувствами так же. Да вот же они – на поверхности. Чуть припылились – ну и что: да метелочкой пройтись, пыль стряхнуть, блеск навести – и как новенькие! Лучше чем были!

Только там киркой, молотком отбойным и железными клиньями, слой за слоем окаменелости отбивать надо… А работать-то – умею ли?

Наташа
Женя, как честно! Как больно! И как знакомо! Я очень долго считала, что можно «пыль стряхнуть», и все ощущения вернуться по полной. И только к концу первого года занятий пришло осознание: каждый раз, когда позволяю себе отстраниться, пройти мимо живого, горящего, то предаю себя, потому что собственными руками надеваю пленочку, чрез которую, - ох как сложно ощутить что - либо! А когда приходит «тот самым момент», и хочется, – по полной, глубоко почувствовать, пленка уже такой толщины, что сквозь нее ничего не проходит… А в ощущениях - только пустота… и жуткое, болезненное одиночество. Я стала ненавидеть эту пленку, отделившую жизнь!! И пока я ее ненавижу, каждый день задаю себе вопрос: «Что сегодня могу сделать, чтобы от пленки не осталось и следа?». Для меня сейчас это маячок, чтобы снова не наступила пустота. И тогда начала работать на группе.

Дима
В детстве хотел стать терминатором. Я им и стал... Холодный, с каменным лицом, неживой и существующий по какой-то своей программе, живущий "чтотоделаньем" среди людей, но такой же чужой для них, как и люди для него. Вот она, та самая ТОСКА!
Осталось последнее презентационное занятие - последний шанс направить себя в нужное русло и, по ходу, последний шанс получить возможность стать ЧЕЛОВЕКОМ!

Катя Д.
Увидела свою "точку соскальзывания" в привычный замкнутый круг. Т.е. в замкнутость, аутичность, пустоту, несчастность. Делюсь. Может у кого-то так же.
Когда слышу фразу "у тебя нет интереса к людям" (или просто"нет интереса к жизни"), у меня возникает жгучее чувство вины за собственный эгоизм. И чувство ущербности. Я в них ныряю, купаюсь и... УТОПАЮ! 
Оказывается фраза " тебя не интересуют люди" - это не упрёк! Это указание на спасительную дверь!))


Марина
Кате Д.
Как это привычно - погружаться в несчастность! Но как это непривычно - выползать наружу! Катя, спасибо, что поделилась. В момент, когда читала, поняла - это то, что сама не могла увидеть, понять, но именно ЭТО было жизненно необходимо. Спасибо, что указала на спасительную дверь.

Натулище
Катя, спасибо за мысль! Такое знакомое ощущение зацикленности на себе. Вчерашнее занятие как иллюстрация. Разбирали, что у кого с сентября переместилось в арену (окно Джогарри). Каждый говорил важные для всех мысли. Услышав про себя – уходили копать внутрь, а в кругу повисала тишина. Уловить бы новое, впитать, услышать ЛЮДЕЙ. А после занятия развивать нюансы мысли, крутить ее. А то в среду бешено хапаешь с голодухи, не замечая вкус еды, а к следующему занятию опять как волк голодный, пустой.
А еще я почувствовала почти всех. Так чутко и так старательно как вчера, никогда не получалось. Придя домой продолжала думать, слушала Фрэнки шоу, и каждое слово отзывалось мыслью, чувством. И боялась уснуть, ощущая себя частью мира и мир частью себя, думая что завтра я уже не буду такой. Живой
Возвращаюсь к Кате. Пишу и думаю, ведь мысль родилась благодаря всем ребятам на группе. Получается наша общая мысль.

Даша
Хорошая тема! Знакомая. Сказал себе: «Я равнодушен к людям. Я ничтожный, жалкий эгоист. Я недостоин этой Жизни!» - и никаких потуг делать не надо. Сиди себе в луже собственных страданий и упивайся ими:) Такой роскошный и красивый предлог, чтобы освободиться от любого душевного напряжения!

Леха
Блин, народ, а ведь эта тотальная зацикленность на себе, чудовищно отнимает все силы. Буквально высасывает. И вот уже съежился в мятую сухую бумажку. И зверски измотанному, уже ничего не остается, как захлебнуться беспомощностью. Сил-то для борьбы уже нет. Ушли на поддержание закрытости… Сам подобным образом выпал на прошлом  занятии. Ушел в себя. А бесценное время лилось полноводной рекой, даря мысли, ощущения и возможность поддержать близость, если этим делиться…

Лена
Сострадание, как и умение чувствовать другого человека – требует напряжения. Осознанного, вдумчивого, болезненного. И никак не вяжется с инстинктом самосохранения. «Душевное напряжение» - это то, чем мы отличаемся от животных. Так к чему ж мы стремимся «ограждая свой покой?»… Меня как пронзило, когда поняла, что та боль от которой я шарахаюсь, и которую пережидаю затаившись… И есть, та самая боль от душевного напряжения! Так чего ж я боюсь? Стать человеком… Может от того и равнодушие к людям?

Натулища
"День прошел, как и вообще-то проходят дни, я убил, я тихо сгубил его своим примитивным и робким способом жить..." (Г. Гессе)
Когда я пишу в гостевую, думаю что этот час БЫЛ ДОСТОЙНО ПРОЖИТ, а не убит, и никак не могу списать день за ненужностью. Пытаюсь взять за правило подводить итог КАЖДОГО дня,- в этот момент он собирается воедино, позволяя оценить, переосмыслить, сделать вывод для дня завтрашнего, чтобы он не померк, не смешался в кашу из множества других дней. Есть ЖЖ, есть собственные сайты, есть "Контакт", а мне нравится формулировать мысль в гостевую. Потому что в ней чувствую верх радости - когда мысль подхватывается. И потому, что в этот момент я знаю, что услышали, что пригодилось, а значит "это кому-нибудь нужно".
И хочется ответить каждому, знаю, что человек этого ЖДЕТ. Конечно, мысль может быть не новой, может быть банальной..., а вдруг нет?

Лёха
У Куприна есть строчки о :” о тоскливом чувстве незнания, куда девать сегодняшний вечер.” Именно девать... А ведь его можно прожить. Глубоко, тонко, неповторимо...

Ольга К
Немного перефразируя Талмуд:"Тоска в человеке сначала паутина, потом - толстая веревка. Вначале тоска - как чужой в доме, потом гость и наконец - хозяин дома"...и начинается имитация жизни. А чтобы вернуться к полноценной жизни "нужно в жертву принести скуку, но эта жертва не всегда легко дается".
Диатез сейчас хозяин в моем доме. Причем цветет вовсю пустоцветом. Моя вчерашняя живопись – дерево, повергла меня в состояние шока: искусственное, неживое. Вот они мои эмоции. Вот она моя жизнь.

Таня
Сегодня смотрела старые фото. Несколько лет назад- это было еще живое лицо. Последнее фото-позавчера. Я точно знаю я улыбалась дочери, а на экране - маска...


Глеб
Спасибо АСТ. Сейчас тяжело прикрывать своё бездействие отговорками, типа "ну вот опять диатез наполз" потому что это не диатез НАПОЛЗАЛ, а это Я ЕГО ЗВАЛ. Умолял, требовал, укутывался в него, призывал на защиту. Бесчувственность полюбил, мне там уютно стало. Душевная смерть стала мила.
Это отвратительно. Это жутко. От этого мне страшно. И это хорошо.)
Только вот понять не могу: зачем? Зачем я снова и снова его зову? Будем разбираться.
Спасибо методике за то, что поворачивает лицом к таким вопросам.

Татьяна Андреева
Про психопатологический диатез прочитала на сайте, изучала в инете, путаясь в мыслях и терминах. Поняла, что это про меня. Пережила сначала ужас, а потом даже облегчение, что я, оказывается, не одна такая и есть место, где с этим работают. Я чувствовала, что стремительно тупею, мысли, чувства — всё размытое, бесформенное, блеклое. Я видела, что с людьми творческими, умными, живыми мне уже НЕ О ЧЕМ. Они — в своей вселенной, а я в своей каморке, возле мутных стекол. И самое страшное — было ощущение, что ещё чуть-чуть - и я с этим смирюсь, и мне уже ничего не захочется менять. Поэтому пришла на АСТ. В надежде, что мне покажут, где копать и каким инструментом: совком, лопатой или экскаватором. Сейчас склоняюсь к последнему.)
Это мой первый опыт общения с психотерапевтами. Мне нравится честность, живой интерес к людям, желание с нами работать. И то, что необходимо моё активное включение в работу. Я не ждала, что меня будут хвалить, ибо не за что. Почти ничего не получается, я сама это вижу. Но мне интересно. Отдельное спасибо за теоретическую часть, её осмысление на занятии не заканчивается, а только начинается.

Анастасия Б.
На презентации, после теории было очень грустно и как-то не верилось, что всё это про меня, т.к. я уже настолько привыкла думать, что проблема не во мне, а в людях, что это они холодные и отстранённые, не понимают меня и т.д., а я оказывается высокомерна и сама загородилась от всех стенкой, сконцентрирована на себе (главное, чтобы мне было хорошо а кокой ценой ...) да ещё и апатиии море....
Примитив - страшное слово, но про себя могу точно сказать, что есть то есть ... я уже давно заметила, что меняться мне очень трудно, легче повторить "излюбленный сценарий" и наврать
себе, что меняюсь.
Страшно, гораздо проще жить за стенкой, так безопаснее, так привычнее...

Л.В.

Сформулировала про себя точную формулировку диатезного состояния: Это безвкусное, бездумное отстранение от происходящих вокруг чудес. Потому что невозможно увидеть и почувствовать нечто больше жиденькой радости и прокисшего раздражения...
Как тут писали - врага надо знать в лицо! А то примешь его за друга. 

Ирина, Бета

Дни без занятий. Отчаянные рывки сквозь наползающий липкий туман. Еще помнишь, как это было, когда мир играл разными оттенками, журчал и переливался, но уже не чувствуешь почти. Я, как, еще живая? Нет ответа. Пытаюсь разбирать завалы. Как ему со мной, человеку, с которым меня когда-то связало то, что считала любовью? Почему мне стало так тяжело впускать его в свою жизнь? Закрылась от его чудовищной боли за горами обид и претензий. Все понимала, но наплевала на это, не хотела ничего чувствовать в погоне за жидкими глотками позитива. Не любовь. А что? Зачем мы все еще вместе? Только ради удобства и совместных игр? Что-то еще есть, хоть крохи? Хочу это знать, чтобы стать честной. Иначе сладкая возможность вранья самой себе окончательно затянет обратно в болото.