ЯРКИЕ МОМЕНТЫ

• «Откровения». Цепная реакция.
  
• Гости на группе. Взгляд со стороны
  

Саша
Занятия на АСТ, не знаю как кому, а мне точно "обухом по голове", вот бы пораньше меня так, лет на ...дцать назад).  У меня ведь всю жизнь как? Главное создать видимость! Где принято общаться вытаскиваю масочку общительного человека и много говорю, сказали задавать вопросы - значит нужно задавать, даже если их нет, здесь принято улыбаться - улыбаюсь, даже если не охота и т. д.
А тут так не проходит - начинает доходить, что тут по настоящему надо ОБЩАТЬСЯ и ЧУВСТВОВАТЬ. А это ох как трудно и пока больно очень.

 

Ольга
Обращаюсь ко всем, кто занимается сейчас или пойдет заниматься АСТ. Люди, возьмите от методики по максимуму! Я долго раскачивалась, только к концу первого года сообразила, что это действительно уникальная методика. И на самом деле, ничего лучшего, ничего более полного в этой области еще не придумано. И занимаемся, блин, у самого автора! Это все равно, что в свое время, у самого Фрейда было заниматься...
Не сумела я взять по полной от методики. Поздно спохватилась. А сейчас живу в другой стране и понимаю, что уже НИКОГДА не доберу! Больно, хоть волком вой!

 

Марина
В тему хочу поделится притчей. Прочитала её у ОШО.
Однажды ранним утром, когда солнце еще не взошло, рыбак подошел к реке и споткнулся обо что-то на берегу. Нагнувшись, он увидел небольшой мешок с камнями. Рыбак поднял мешок, отложил сеть в сторону, сел на берегу и стал ждать рассвета, чтобы начать работу. От нечего делать он достал из мешка камень и бросил его в тихую реку. Потом еще один и еще. Рыбаку нравилось слушать плеск воды в тиши раннего утра, поэтому он бросал камни один за другим.
Незаметно взошло солнце, и стало светло. К тому времени рыбак уже выбросил из мешка все камни. Остался только один. Последний камень лежал у рыбака на ладони. Когда на свету рыбак увидел, что это за камень, у него перехватило дыхание. Это был бриллиант! Он выбросил в реку целый мешок бриллиантов! Остался только один. В его руках было богатство, которого хватило бы на всю оставшуюся жизнь, но в темноте, по незнанию, он просто его выбросил.

N.N.
Я из тех, кто программу не потянул. Пришла, а потом просто отчалила в неизвестном направлении. Не сказав даже спасибо за то, что получила. А получал на группе каждый. Другой вопрос - сколько и за чей счет.
Мне говорили на занятиях, что я не работоспособна, что не ловлю сути заданий, что холодная, хотя внешне и заботливая. Сейчас я увидела это все в жизни - на работе, с друзьями, с теперь уже бывшим мужем.
Я развалила свой брак - изумруды мелкие, у брильянтов огранка не та, одной меня тебе мало, окружающий мир зачем-то нужен. Разваливала работу - вы все меня не цените, и вообще скажите спасибо, что я сюда пришла.
И я знаю, что если меня сейчас вдруг чудом взяли бы на группу (не ехидничайте:-) ) - я повторила бы свой путь, с вариациями. Сейчас я хожу на сайт посмотреть хотя бы через замочную скважину на другую жизнь.
Я не могу обсуждать проблему инфантилизма со стороны - я внутри нее.
Я очень хочу дорасти до того состояния, когда смогу прийти и, не опуская глаз, попросить взять меня в группу, когда буду знать, что мне хватит сил, когда буду уверена, что не подведу.

Полина
К моим знакомым приехала родственница из деревни - подлечиться. По ходу всяких обследований выяснилось, что у нее слабое зрение. Не сильно, поэтому ей не мешало. Подобрали ей очки. И впервые в жизни она увидела окружающий мир четко, ясно, ярко...Как она охала!
Думаю, то же самое с эмоциями. Когда всю жизнь живешь с ограниченным диапазоном, не понимаешь, как это бывает иначе! Это я про себя до группы.

Ольга
После года попыток «измениться не меняясь» наконец увидела цель. Не вдруг, а через боль, стыд за себя, долгую и терпеливую работу. И получился стих, еще один, потом рисунок, а потом…такое ощущение что после зимы распахнули окно - одновременно улучшились зрение, вкус, слух, осязание…все чувства.
В этом году даже отдых стал настоящим открытием – вода, ветер, запахи – все словно приобрело объем. Как будто раньше видела плоскую картинку, и себя – рядом с ней. А теперь чувствовала себя частью, хотелось окунуться, прикоснуться, вдыхать….поймать и не отпускать эти новые ощущения!

Аня
Наверное, каждый будучи школьником мечтал о подобном: прийти на урок не выполнив домашнего задания, а вместо двойки услышать от учителя "не готов, ну ладно, я тебя освобождаю от выполнения этого задания". И радости полные штаны.
На АСТ редко, но звучит эта фраза. Только от нее озноб по коже берет. Это как приговор. Только выносит его для себя сам человек. Приговор страшный. Потому что, значит сам, добровольно отказался взять то, о чем просил. Значит, лишил себя возможности поумнеть, почувствовать, подобрать еще одну цифру к коду на сейфе со своими Эмоциями, с Настоящей жизнью.
А потом... мы давимся этим пресловутым супом из Синей птицы. Возможность упущена. Я знаю. Я не делала.

Наталья Гегель
После вчерашнего занятия появилось ощущение, что вышла из дома с заколоченными ставнями на свет. Пока чувствую себя непривычно хорошо, с удивлением обнаруживаю, что жива, и при этом очень боюсь снова оказаться в темноте))

Глеб
Обновление главной страницы. Мне нравится! Колонка "Что вам даст АСТ" чётче стала, доступней как-то и одновременно больше в ней информации. И последний вопрос очень хороший.

Надя
Солидарна с Глебом - снимаю шляпу перед вопросом "сколько людей вас любит.... потому, что вас нельзя не любить?" Меня он ранил, заставил снова задуматься. Я за это дико благодарна!

Дима
Среди комментариев терапевтов много сожалений о качестве презентационных групп. Однако последние изменения на сайте только манят зазывно более простеньких абитуриентов, как то:
- розовый цвет ласкает и в этом контексте на «сложно и не для всех» хочется только продолжить «ух, ты! и как раз для меня»;
- упоминание о кризисе – это ж на потребу, а несете же на самом деле всевременное;
- упрощенное сравнение с компьютером, чтоб дошло. Но если человек поймет эту аналогию, разве он сможет потянуть то, что вы требуете?
"И Вам это нужно?"

Евгения Белякова
Диме. На сайте в предыдущем тексте была другая метафора - эмоциональная сфера сравнивалась с драгоценным роялем. Это было изыскано, но большинство почему-то не задевало. Может потому еще, что последние годы сайт проглядывали, а не читали. Пришлось заменить на "обновления для компьютера". Менее изыскано, но более точно, если говорить о том, что делает АСТ.

Маша
«От жажды умирая над ручьем…»
Вчера читала сайт в новой версии. И гостевую с откликами. Ушла с двойственным чувством. Зацепило и начало теребить. Делюсь.
С одной стороны, глубочайшее восхищение профессионализмом ЕП, способной явления космического масштаба, например, типологию, объяснить через общепонятные, я бы сказала, примитивные символы, рассчитанные на детское восприятие. Например, через героев мультиков. И умение виртуозно «цеплять», теребить, вытаскивать из спячки. Ручей с живой водой.
С другой стороны, еще в конце прошлого века (9 лет назад, кто забыл), сравнение живой души с компьютером несло только негативную окраску: «Ты же не человек, ты компьютер».
Еще на предыдущей версии сайта душу сравнивали с музыкальным инструментом.
И – не цепляло!!! Не срабатывало сравнение (судя по откликам). А сравнение с бездушной машиной, апгрейдами, игрушками, которые не установятся на старую версию – зацепило! И душевный разговор в предыдущей версии превратился в провокационное – И Вам это нужно?
И получается у меня такая картина: Ручей. Полный. Чистый. Прозрачный. Играющий красками. А рядом стоят. Не души, а машины разной степени морального старения. Спокойно отключаются. “Entering sleeping mode”. Не рыпаясь. Уперевшись в ручей голубыми экранами смерти. А бедный ручей бьется, «цепляет». Флэшкой с мультиком. Или ударом тока (провокацией). Мне очень нравится ручей. Но мне почему-то страшно.

Оля
Тема близости зацепила так глубоко, что постоянно об этом думаю. А было ли хоть что-то похожее в жизни? Оказалось, что нет. Вместо того чтобы учиться строить и развивать близкие отношения с людьми, я возводила стену. Оборонительную. И теперь понимаю причины своего душевного одиночества. Одиночество — следствие полной зацикленности на себе. Я добровольно лишала себя чуда — мира другого человека. Соприкосновения, сопереживания, сопричастия с ним. Только сейчас начинаю осознавать, как убога жизнь, когда смотришь только внутрь себя.

Марина
В начале лета, Когда мы собирались обсуждать итоги года, каждому было очевидно, как много ценного он получил благодаря группе. А потом сделали небольшой перерыв на лето – и об этой ценности забыли. В воскресенье стали с трудом вспоминать, складывать по крупицам, для чего нам группа. От этого было тяжело на душе. Как мы все-таки легко забываем то ценное, что научились за год давать друг другу.

Олег
Я четко отследил, как пришли мои «старые друзья» - меленькие желания: спрятаться за придуманные маски, казаться лучше, умнее, живее… Я отмахивался от них как от назойливых мух. Но было чертовски интересно: кто кого!
После занятия стараюсь сохранить этот волнительный мандраж и щекочущий нервы озноб … Есть кристально ясное понимание - второй год будет сложнее. Но, черт возьми!!! Предстоит славная охота!

Лена
Для меня самым замечательным стало то, что можно, наконец, быть честной с собой. Врать, и знать, что вру. Выходить на сцену и признавать, что не получается. Когда можно такое, появляется искренний интерес к себе. А я вообще какой? И еще, становится возможной работа, потому что в такие мгновения надо мной не висит Дамоклов меч со словами «СООТВЕТСТВУЙ ИДЕАЛУ».

Олег
Прошел год занятий. Сумасшедший, насыщенный, напряженный, не черно-белый. Год попыток ЧЕСТНО вглядеться в себя и в тех кто был рядом… Очень часто всматриваться в себя было неприятно, чуть реже больно… и всегда … этого не хотелось!!! Для меня это было и остается самым сложным - пытаться почувствовать другого человека, услышать его, понять, поймать его волну, проявить интерес, самому раскрыться. Очень больно лишался иллюзий и тяжело давалось прозрение… Но вместе с этим я увидел, за что можно себя уважать, и над чем необходимо работать ...
И все таки – это был год «треснутой скорлупы»!!!

Марина
Сейчас, оглядываясь назад, могу реально оценить, что мне дал год на АСТ. Отступили апатия и тоска, мышление стало более собранным, даже физически чувствую себя гораздо лучше и бодрее. Мутное стекло, отгораживавшее от меня мир, сделалось тоньше и прозрачнее, стало пропускать внутрь звуки, краски, запахи. Но, кажется, пока все наработанное пошло на «апгрэйд» старого мира. Чувствую, как меня, словно в аэродинамической трубе из привычных сценариев и установок, теперь уже с новым ускорением, несет вперед – по-прежнему мимо жизни!
На встрече нашей группы в субботу прозвучала мысль, что развитие сопряжено с ломкой старого уклада, с постоянным движением в ту сторону, где непривычно, некомфортно, а иногда - страшно. Для меня это значит – движение к людям, преодоление своей «самодостаточности», Пока я только-только начинаю это осознавать.

Лена
Что изменилось за год? Раньше писала стихи потому, что надо. Последние несколько не начинала, пока сама себе не отвечала на вопрос «Чего я хочу в этом стихе?» Раньше понимала, что хорошо, если хвалили, сейчас стала чувствовать это сама. Не всегда. Немножко познакомилась с собой, и от этого порой больно, а порой просто смешно. Здорово, что в жизни появилось немного места для других.
А в течение 4 недель летних каникул все так же встает вопрос «Для чего мне это? Чего я хочу от жизни? Кто я?»

Стас
Год заканчивался с ощущением пока еле заметных, невероятно хрупких, но изменений в себе.
Удержать то немногое, что удалось достичь, оказалось сложнее, чем я мог представить. Единственное, что позволяет мне почувствовать себя живым, это общение с людьми. Встречаясь с группой, чувствую, как мозг из желеобразного состояния обретает форму, ясность, силу. А когда удается разговориться с незнакомыми людьми, соприкоснуться с тем, что для них важно, это такой кайф!
Ни прочитанные книги, ни просмотренные фильмы не дают возможности отодвинуть свой потолок, если я не делюсь возникшими мыслями, ощущениями с другими. Всему новому, свежему суждено зачахнуть, затухнуть в замкнутом пространстве…
Для меня по-новому открылось слово «сопереживание» - это возможность, пережить что-то совместно с другими людьми. И я пытаюсь сопереживать.

Таня
Поводом прийти на АСТ была затяжная война с собственной дочерью. В качестве трофеев мы получали тревогу, тоску, раздражение и мутную безысходность. Записать в группу я хотела именно дочь, чтобы «исправить» её. Ну не себя же менять, невинную жертву дочернего произвола!
Год моих занятий АСТ. И один штрих, который стал для меня символом, результатом, о котором год назад я не могла мечтать. На страничке моей дочери Вконтакте первый пункт в разделе Интересы: моя мама. Когда я увидела это, сердце замерло, а потом забилось часто-часто во всем теле. И я почувствовала, что плачу.
Эти слезы — ответ на вопрос «зачем выбираться из болота?» Ради таких моментов. Чтобы удержать отношения, которые стали ценностью для обеих. Чтобы почувствовать, что мир теплее, чем казался раньше. Или это я стала теплее?

Ирина
Тяжело осмыслить работу за год на группе, потому что работы как раз и не было. Было отстаивание своей, годами сложившейся системы ценностей, привычек, удобных реакций. В них я вцепилась мертвой хваткой как обезьяна, которая ни за что не расстанется с веткой, пока основательно не ухватится за новую. К своим прорывам я относилась с позиций старых ценностей и тем самым не впускала их в свою жизнь. Я так и не смогла ответить для себя на вопрос: «Я какой?». Если вспомнить ассоциацию про заметенный снегом терем, то я увидела сквозь чуть подтаявший снег сгнивший фундамент. И, вместо того, чтобы, вооружившись киркой, лопатой, пробиться сквозь эту гниль и найти хоть что-то в основании, я этими же инструментами попыталась прикрыть брешь. То, что эту гниль всем видно, я долго не могла осознать.

Оля Сова
Для меня опыт мелодрамы и АСТ в целом стал первым опытом сознательной работы со своим внутренним миром, с подсознательными целями, где я столкнулась с собственной инертностью, когда система внутри шипит и сопротивляется, и ты - тихими подкопами, по миллиметру подходишь к ней, нащупываешь ее… Чем тоньше поймаешь, тем конкретнее проявляется цель работы.
Я не дописала мелодраму. Мне остался эпилог. Но я допишу. Очень страшно от обнаруженного поводка, который возвращает меня на круги своя.

Таня
Месяц каникул. Потихоньку до меня начинает доходить, чем мы занимались этот год. Помню, осенью я писала пост о том, каким напряжением далось окончание стиха и какой радостью стало. Только сейчас до конца осознала, что в отношениях с людьми может быть то же внутреннее напряжение и поиск как в стихах и живописи. Только важнее, сложнее и болезненней. И результат не повесишь на стену, как картину, и в инет, как стих. Отношения развиваются в зависимости от моего внутреннего состояния и моей включенности в другого человека. Стоит мне выпасть — энтропия тут как тут. И отношения начинают разрушаться, как дом без хозяина.

Олег
Теория о доминантах как-то по особенному развернулась - на занятии все мои ощущения, эмоции, догадки, внезапные прозрения каким-то волшебным образом сплелись в один гармоничный узор. По-моему его можно рассматривать бесконечно, узнавать старые и находить новые паттерны, разглядывать все свои попытки (удачные и неудачные) разжечь в себе чувство дикого восторга, невосприимчивость к высшим эмоциям, солнечные и мягкие ощущения от стиха о любимой еде, ощущения невероятного кайфа от пластилина … желания «Эх развернуться!!!» на папье-маше.
Был ошеломлен почти осязаемым ощущением грани между ПРОСТЫМ (лаконичным, изящным) …и ПРОСТЕНЬКИМ … Как близки эти понятия … и какая пропасть между ними !!! Как тонко надо чувствовать, чтобы украшая свою жизнь не опуститься до ее раскрашивания…
После занятия стоит звон в ушах, и не могу успокоиться уже второй день. В мозгу как в распотрошенном ульи жужжат вопросы вперемешку с, неясно откуда взявшимися, незнакомыми мыслями. Они удивленные, раздраженные, испуганные, решительные, с любопытством выглядывающиеся, беззаботно играющие в классики, разные … Они не дают покоя, толкаются, требуют на себя ответа, наскакивают и перебивают друг друга… А я стою перед ними растерянный и удивленный: «Откуда вас столько во мне? Где вы раньше-то были? » И не знаю радоваться этому нашествию или бежать от него (по привычке)…

Женя
«Зачем мне АСТ?» - этот вопрос мучает последние несколько месяцев.
Bыписала все цели, которые заявляла в начале года, нашла все записи в дневниках, где говорила о том, что хотела бы.
После поставила перед собой обе мои вазы из папье-маше и выписала все прилагательные, которые подходят к их описанию. Получились два списка: 1) претенциозная, недоделанная, вычурная; 2) кондовая, простая, ладно сделанный «середнячок», функциональная.
Сравнив это с целями, которые ставила, стало жутко от пропасти между «я сейчас» и «я хочу быть…». Ощущение, что туман рассеивается и корабль берет курс.

Маргарита
В самой глубине души, идя на занятия АСТ, меня грела сладкая мысль, что в процессе работы я стану такой яркой и незаурядной, что начну прямо-таки притягивать к себе людей… Они будут САМИ ПРИТЯГИВАТЬСЯ, да не абы какие, а пойдут косяком всё умные да интересные …
А не притянутся! Понравившегося человека нужно завоёвывать. Вглядываться в него, вчувствоваться в него... И АСТ даёт возможность «вырастить» в себе эту способность. Диапазон, ЧЕМ видеть и чувствовать…
Смешно и одновременно горько от своих иллюзий.